琴弦上的人生

人终究不是孤立的个体，这一生都会在无形中和另外一个人有着牵绊。出生时是用一条纽带相连的母体，而离开时则是一生积蓄的情感。刚好今天看到一句话：夫妻是要同生共死的。

昨天，爸爸抱着询问探病时间的心情致电给叔叔，答案却是爷爷已在凌晨病故。乐观一点想，这也许是对爷爷最好的解脱，他不仅摆脱了疾病带给他身体的煎熬，还可以摆脱怀念刚故去的奶奶带给他心里的悲痛。

网络上永远流传着一种相册，两个华发老人布满皱纹的双手紧握徜徉在湖边，或是你拄着拐杖我在旁边小心扶持着你在花园漫步。年轻人都说：希望到60岁我们依旧如此相爱。感情是时间磨砺出来的，就算你讨厌他天天在耳边唠叨，等到他先一步离去的时候，你最怀念的却是那耳根永不清净的状态。奶奶和爷爷的感情一直很好，是身边这么多的长辈之中最相濡以沫的，也是因为他们才让我一直相信还有真爱存在。奶奶在家中掌权，虽然有时候会发脾气，但爷爷也懂得忍让。奶奶八十大寿的时候爷爷设宴庆祝，那段生日祝辞说得很贴心，奶奶很高兴。奶奶住院的时候，爷爷不放心一天要多次奔波去医院。爷爷骑车出去买菜，被新手司机撞断了肩胛骨，奶奶虽然嘴上严厉批评他怎么这么不小心，却还是不止一次从通县跑到301去探病。爷爷在病床上也会因为思念老伴儿而抹起眼泪。

老伴老伴，老来有个伴。若不是这么重感情，爷爷不会走得这么早。去年奶奶的病逝给他打击很大，半年多来茶不思饭不想，夜深人静的时候看着奶奶的遗像偷偷掉眼泪。今年春节我去看他，整个人瘦了二十斤，而短短三个月之后，爷爷肺癌晚期的通知单惊愕了全家人，几十年来不吸烟并且身体一直很健壮的爷爷会患上这种病或许只能用过度悲伤来解释。我记得以前有个港剧叫《天降奇缘》，说人间的每段姻缘都是上天赐予的，有一根红线会把有缘分的人牢牢拴住，如果一个人得了绝症，另外那个也会不久于人世。我到现在都很相信这种传说，有一个他（她）注定是她（他）的他（她）。不是有人计算过两个人能遇到并相爱的几率么，具体不记得，只记得是个很微观，概率很低的数字。所以一切随缘，上天把两个人拉在一起注定要他们相遇相知并相爱，那就拽紧了手里那根红线，既然牵起了手，就不要随便放手。

他们不是我亲生的爷爷奶奶，但是却代替了亲生爷爷奶奶的位置。他们家里祖孙三代仅有一个女孩，奶奶喜欢女孩所以每次去都待我很好，每年春节爷爷也会准备大红包给我。爷爷写得一手好字，家里挂满了他的字画。爷爷奶奶教子有方，那几个叔叔伯伯都很孝顺，我这一辈的哥哥弟弟也很懂事很出息。我从小就羡慕这一大家子，和睦友善，羡慕他们每年热热闹闹的春节，那一直是我最憧憬的家庭生活。只是不到两年的时间，两位老人相继离世，妈说：老人没了，这个家就散了。

长到现在，发现最大的改变就是已经开始有人从身边离去。在现在还来得及的时候，要疼惜身边的人，不要到行将结束的时候再去后悔，人生最残忍的事就是没有后悔药可以吃。其实如果爸爸早一天打电话过去，或许还可以见到最后一面……

去年4月，爷爷还在追悼会上声泪俱下地为奶奶念悼词，而一年零八个月之后，爷爷也追随着奶奶的脚步去了天堂。他们应该在天堂相见了，愿他们在那里继续着他们的幸福。

有些歌手，真的只有在现场，才看得出她的才情和魅力。

中午你打来电话，问我知道了么。
我说，我早知道了。
你说你的第一反应就是给我打电话，因为6个人里，现在只剩你我是孤身一人。

 

你说萧瑟的秋风中，独自吃着午饭，所以此时消息的来临时让你倍感郁闷。
我又何尝不是，越来越多的朋友从身边离开，毕竟以后要同她们一起过生活的人不是我。而我也才发现，我对于这样的事态是如此的害怕。

 

6个人里你我认识的时间最久，6个人里你又最老，所以我可以放心地把我扭曲的现状完全暴露给你看。你说的没错，我就是一直生活得太好了，以致容易胡思乱想。虽然你说人的心理可以起伏不定，可我就是不能认同我目前这样欠抽的状态。

 

6个人里我算心智最不健全的。我总叫你老二，很大程度上真的没有嘲笑的意思，相反你那大大咧咧，装傻充愣的个性我一直很欣赏，因为这样一个好的性格胜过一切。我在你们面前却总是显得很幼稚，对待感情更是活在自己的幻想里，你是唯一一个陪我从头到尾经历了那段长久的感情纠葛，你也不止一次地让我放弃向前看，而我却不知悔改地顽固，到现在。

 

但是我真的忽略了，我们都是女孩子，我们的期待都是一样的。你也走过很多弯路，但起码现在都回归正途了。世界上唯独这件事不是努力就可以完成的，在它没有来临之前，你我要让自己过得并不比他们差。虽然我们都很明白，努力说着一个人也可以精彩，是说给人听的，我们没洒脱到那个地步。

 

我说过，我很有可能会是最后一个。可到时候若你们真都结了婚，谁来给我当伴娘。。。

不想接电话，不想看短信，不想在任何地方碰到。那一点点可笑又可恨的小骄傲习惯性地喷发，不可收拾。就算我多么相信“永远”这个词，曾经那么地相信坚不可摧，却又终于在现实面前无情的倒塌。没有争吵，没有冷战，所有的一切看似都还如以往一样平常，只是心里的波澜已激起。我曾经最珍视的却成了如今最不愿意面对的，是不是所有的情感都脆弱的经不起考验，还是任何情感对于我来说，都没有所谓的长久。

曾经有过一个梦，一个阳光灿烂的日子里，我还在和我的朋友们享受着假日的悠闲时，渐渐地她们都走了，被她们的另一半十指紧扣着冲我微笑离开，最后只剩我一个还在原地。醒来的时候，i-touch定格的歌曲是《越长大越孤单》。这个梦真实得让人害怕，如果继续这样自闭与冷漠下去，怕是真的会“梦想成真”。可是合久必烦已成了本性，也从来不曾有十足的信心能够和谁永久下去，这里面包括友情。伤害并不是出于本意，而是出于无奈。

十月的两场婚礼，全部都是恋爱长跑的终结。从青青校园历练到社会，只是情意从来没变过。这样的场合会越来越多地出现在面前，最近的那一场很美，绿地玫瑰，飘舞的花瓣，纷飞的气球，饽饽说这完全符合她对婚礼的幻想和要求。而我羡慕的却是对对方长时间的不离不弃。

 

始终学不会看淡，始终都只会逃避。内心充满希望却总是缺乏氧气，如果可以打开心房，其实伸伸手，也许就真的可以触碰到天堂。

传说，近二十年来最圆最亮的一轮明月。